Late Night Humor
Late Night Humor
The Tonight Show med Jay Leno
● Præsident Obama har annonceret i denne uge, at han har doneret hele hans Nobelpris penge til en velgørende organisation, der beskæftiger sig med dem, der ikke har noget håb: Det Demokratiske Parti.
● Præsident Obama ønsker Parlamentet til at stemme på hans sundhedspleje plan på enten St. Patricks dag eller dagen efter. Det betyder, at Kongressen vil stemme om sundhedsydelser, enten når de er fulde, eller når de er hang over.
● Ifølge en undersøgelse, siger 67 procent af ejerne, de kan forstå, hvad deres kæledyr, siger, når de bark eller miaver. Det lyder ikke imponerende, før du indser, at kun 5 procent af californierne kan forstå guvernør Schwarzenegger.
● Der Forskere ved Rutgers University har opfundet en væggelus detektor og fælde. Det vil gøre dig i stand til at fange millioner af væggelus. Hvis du har fået millioner af væggelus, skal du skifte din online dating service.
Late Show Top Ten
Top Ti Tegn dit hold ikke er klar til NCAA Basketball Tournament
10. Din maskot starter på strøm frem
9. Sidste mand til at gøre en frikast dimitterede i '03
8. Det eneste træner nogensinde har vundet, er en vinge-spise contest
7. Efter hver kurv, rammer holdet brusere
6. I stedet for at praktisere, holdet bruger deres tid på gym udsmykning til skolens årlige Spring Fling
5. Hver gang spiller dunk, bliver han fanget i nettet som en tun
4. Kun ref, der tror du har en chance er "Marriage Ref" fange det nye hit show torsdage kl 10 på NBC
3. Hold spørge hvorfor du ikke kan spille i fantastiske outfits som Johnny Weir
2. Du spiller som denne fyr (video af præsident Bush hoppende flad basketball)
1. Spillerne er rygning endnu mere end Obama
Late Show med David Letterman
● New York City har fyldt 2.000.000 huller. Den dårlige nyhed er, var de eneste ting at bremse de Toyota'er.
● De huller i New York er så store, er Osama bin Laden gemmer sig i en af dem.
● Spring Break er i denne uge. Det giver de kollegium børn et skift fra druk på campus. Nu kan de binge drikke på stranden.
● Du kan fortælle, at den skatte-sæson. Naomi Campbell ramte nogen med en lommeregner.
Late Night med Jimmy Fallon
● Sommertid begynder i denne weekend. Alle bliver nødt til at sætte deres ure en time frem. Hvis du er Eric Massa, vil du sandsynligvis ønsker at indstille dit ur tilbage en uge.
● Vi mister en times søvn i denne uge. Selvfølgelig, hvis du er bofæller med Eric Massa du måske ikke ønsker at falde i søvn overhovedet.
● Der føderale embedsmænd netop afsløret, at et medlem af al-Qaida arbejdede på tre atomkraftværker i New Jersey over seks år. Vent, der er tre atomkraftværker i New Jersey? Jeg gætter på, at forklarer Snooki.
● En 75-årig oldemor i Polen blev anholdt for at ride sin cykel beruset. Sagde jeg oldemor? Jeg mente den største bedstemor.
The Late Late Show med Craig Ferguson
● Sommertid begynder på søndag, hvilket betyder, at vi mister en time. Men hvis du ser dette show, er du vant til det.
● Nogle mennesker bliver meget begejstrede for bryllupper. De hedder "kvinder." Det eneste tidspunkt mænd bliver begejstret for bryllupper er, når de bliver gift andre mænd.
● Mit bryllup var den bedste dag i mit liv. Det var den dag jeg fik satellit-tv installeret.
En nylig undersøgelse konkluderede, at kvinder, der tager piller lever længere. Som enhver mor til tre vil fortælle dig, at de skulle betale for en undersøgelse at konkludere, at? -
