Inga kommentarer
The Tonight Show med Jay Leno
- Påven kom ut igen den här veckan mot materialismen. Han säger till julen, istället för att ge materialet presenterar, bör du ge av dig själv. Du kan verkligen säga att påven inte är gift, kan inte du?
- Venezuelas president Hugo Chávez kallade president Obama en clown och en skam. Du talar inte om vår ordförande på det sättet. Vår vice vd, visst, det skulle vara bra.
- Enligt Census Bureau, är antalet kvinnor bli gravid på sin lägsta nivån på 70 år. Så tydligen att NBA strejk hade en större effekt på Amerika än vi trodde.
- Anthony Weiner och hans fru, Huma, har fött en pojke. Han postade en bild på den nya bebisen på Twitter, men folk är rädda för att öppna den.
Late Show med David Letterman
- De balsamerade Kim Jong Il och de satte honom under glas. Och jag säger dig, skulle detta vara ett mycket bättre skämt om Regis fortfarande fungerar.
- President Barack Obama gick ut och gjorde en del shopping. Han tog hela Vita huset presskåren med honom, men han är ute stimulera ekonomin - den kinesiska ekonomin, men ändå, han gör vad han kan, mina damer och herrar.
- Det bästa med fester är alkohol. Du har ett par drinkar och du berättar för dina medarbetare och dina överordnade vad du verkligen tycker om dem. Och sedan börjar det roliga.
Late Show Top Ten
Top Ten FedEx Guy Ursäkter
10. "Svårt att hitta rätt balans mellan att släppa, krossning, och förlorar paket"
9. "Leverans glider sa inte att inte slänga den över staketet"
8. "Var yipped upp på kaffe, billig hastighet och munkar"
7. "Ja, nu vet jag till nästa gång!"
6. "Hoppades Dave skulle göra en topplista över om mig - Uppdraget utfört!"
5. "Hoppsan!"
4. "Här på FedEx, det är vad vi kallar ambassadör Service"
3. "Fortfarande störs av detta" (Video av Barney Frank i trånga skjortan)
2. "Arbeta hårt, spela hårt"
1. "Santa droppar datorer ner i skorstenen och klagar ingen!"
The Late Late Show med Craig Ferguson
- Endast två mer shopping dagar fram till jul. Så om du inte har passerat ut alla på din lista och färdiga omslag varenda närvarande är det officiellt dags att få panik.
- Med bara 48 timmar kvar, det finns bara ett sätt att få allt gjort: kristall metamfetamin.
- En ängel utan vingar är onaturligt. Det är som att ha en Kardashian utan rygg hår.
Late Night with Jimmy Fallon
- President Obama köpte omkring $ 200 värde av julklappar på Best Buy. Sen blev det konstigt när han frågade Geek Squad om de fixa ekonomier.
- The New York Daily News rapporterade att Obama köpt Wii spelet "Just Dance" för hans döttrar Sasha och Malia. Eller med andra ord, New York Daily News ruinerade bara kul att öppna presenter till Sasha och Malia.
- En ny studie visar att julen är den bästa tiden att berätta för nära och kära de är överviktiga. Å andra sidan, nej det är inte.
- I en ny intervju, var president Obama ombedd att beskriva Michelle, och han använde ordet "vacker, smart och rolig." På frågan hur han plockade dem använde han ord, "hon, sittande, och höger-next-to -mig. "
Late Night Humor
The Tonight Show med Jay Leno
- Som de gör varje år, har al-Qaida hotat att störa och förstöra julen. Du vet, vi har redan en grupp som stör och förstör julen varje år. De är kallade släktingar.
- Tja, gott folk, är det den tiden på året när den glada mannen med den stora magen stannar för hans en gång per år besök. Det stämmer, Charles Barkley på, visa ikväll mina damer och herrar!
- Hanukkah firar mirakel när ett par droppar olja hålls en lampa brinnande i åtta dagar. Låter inte det som något slags produkt som görs av ShamWow människor?
- En undersökning som publiceras idag finns att män spenderar dubbelt så mycket på sina älskarinnor till jul som de gör på sina fruar. Å andra sidan, män tillbringar hälften av sin inkomst på fruarna när hustrun får reda på matte. Så det balanserar ut allt.
Conan
- Jag fick reda på min hemlighet Santa var Kim Jong Il. Tre dagar i rad fick jag solglasögon, sedan ingenting.
- Det har rapporterats att Kim Jong Ils son har valts till ny ledare för Nordkorea, över hans två äldre bröder. Det stämmer. De passerade helt över Tito och Jermaine.
- Mitt Romney fru säger att hennes man älskar koffein-fri Diet Coke. Eller som det kallas i mormonernas samhället, den ultimata gateway drog.
- Det var en stor Internet-rykte om att Jon Bon Jovi var död. Det är naturligtvis, skulle innebära att bandet skulle tas över av Kim Jong Jovi.
Late Show med David Letterman
- Jag gick för att köpa min julgran häromdagen för $ 200. Och jag är inte dum. Killen säger till mig, "Vill du att tre års garanti?"
- Kim Jong Il gjorde hans medarbetare kalla honom "kära" och spenderade konjak dagen dricka. Det är som att jag har en tvilling, mina damer och herrar.
- Familjen säger nu att i stället för blommor för Kim Jong-Il, de uppmuntrar dig att skicka anrikat uran.
Late Show Top Ten
Topp tio punkter om Kim Jong Un Att göra-lista
10. Hit LensCrafters och kolla in urvalet av jätten diktator glasögon
9. Fix läckande röret vatten tortyr i fängelsehålan
8. Främja hans nya systemet för "The Wendy Williams Show"
7. Lätt palats Menorah för den första dagen av Hanukkah
6. Ta en semester på sin ranch i Crawford, Texas
5. Floss mer (Det är på allas att-göra-lista, men vi aldrig komma runt det, vi människor?)
4. Gör några freestyle plockning
3. Titta på apor ridning hundar
2. Köp en djurpark med Matt Damon
1. Obligatoriskt möte med Donald Trump
The Late Late Show med Craig Ferguson
- Det är naturligtvis den första dagen av Hanukkah. Så glad Hanukkah till våra judiska betraktaren.
- Jag älskar alla helgdagar. Speciellt den du fira i din region, med din etniska grupp.
- Jag växte upp i Skottland på 1970-talet. Det var inte mycket pengar. De mest populära julen leksak var nog en potatis.
Late Night with Jimmy Fallon
- Facebook grundaren Mark Zuckerberg gick tydligen jakt, dödade en bison, smeknamnet "Billy" och sedan monteras huvudet på en vägg. Ja, då Zuckerberg var som, "Någon annan vill klaga på den nya Facebook-Timeline?"
- Enligt en ny undersökning, var den mest irriterande ord 2011 "vad som helst." Vilket är varför jag alltid gå med betydligt mindre störande alternativ: ". Whatevsies"
- För att hedra julen höll en stad i Storbritannien en ren tävling på fredag kväll. Och naturligtvis, hände det vara rätt när min mormor var över gatan.
- Jag hörde att Kardashian familjen precis släppt en speciell 3-D julkort. Och det här är trevligt - kortet även spelar Kim favorit julsång: "Den 12 Days of Marriage".
Late Night Humor
The Tonight Show med Jay Leno
- FDA varnar nu folk att inte äta råa cookie dough här julen. Är det hur fett vi får i det här landet? Våra ugnar är långsamma för nu?
- Nordkorea meddelade passerar deras högste ledare Kim Jong Il. Hans yngre son kommer att ta över. Till en början var det spekulationer om att makten kunde passera till en av Kims två systrar, Kourtney Jong Il eller Khloe Jong Il.
- När Rick Perry fick höra om Kim Jong Il, sade han, "Jag har aldrig hört talas om honom, men sedan igen, jag lyssnar till den rap."
- Under debatten härom kvällen, jämfört Rick Perry själv till Tim Tebow. Du vet vad Rick och Tebow har gemensamt? Båda deras säsonger kommer att avslutas före februari.
Conan
- Nordkoreas ledare Kim Jong Il dog av en hjärtattack. Ingen vet vad som utlöser det. Han hade en massa pengar rida tydligen på Denver Broncos så han var ganska upprörd.
- Det rapporteras att skolbarn i Nordkorea fick lära sig att Kim Jong Il aldrig hade använt badrummet. Så idag tog de flesta skolbarn i Nordkorea att deras orädda ledare exploderade.
- Det läckte ut att Tiger Woods äktenskapsskillnad hamna nät hans fru nästan 100 miljoner dollar. Nyheten läckte ut till New York Times, Los Angeles Times, och Kobe Bryant hustru.
Late Show med David Letterman
- Jag var på flygplatsen och det är så kallt ute att hålla sig varm, var TSA sätter verkligen sina händer i sina egna byxor.
- Donald Trump sa att han skulle köra för president och då han inte springa. Men nu kan han vara allvarligt, eftersom jag förstår att han har krävt att se sin egen födelseattest.
- Newt Gingrich kräver att domarna ska arresteras. Jag tänkte: "Whoa, det är vad två skilsmässor kommer att göra för dig."
Late Show Top Ten
Top Ten Saker Mitt Romney skulle vilja säga till det amerikanska folket
10. "Är det inte dags för en president som ser ut som en 1970-game show host?"
9. "Vad är upp, gangstas - det är den MI-Double-Tizzle"
8. "Jag har inga bevis, men jag har en känsla Kanada planerar något"
7. "Egentligen är jag bara här för att träffa Tom Cruise"
6. "Live från New York, det är lördag kväll!"
5. "Min nya parfym finns nu tillgänglig på Macys. Det är "Mitt-stified"
4. "Jag använde precis alla mina kampanj pengar för att köpa en djurpark med Matt Damon"
3. "Jag kan göra mycket, men även jag kan inte fixa Indianapolis Colts"
2. "Newt Gingrich? Verkligen? "
1. "Det är en peruk"
Late Night with Jimmy Fallon
- Vita huset hade redan sin årliga Hanukkah mottagning. Ja, tände first Obama en Menorah. Sedan Biden gjorde en önskan och blåste ut det.
- På tal om semester, säger Frälsningsarmén att någon faktiskt släppte en diamantring till en av deras donation vattenkokare. Eller som Kobe Bryant hustru uttryckte det, "Du är välkommen."
- Forskare upptäckte precis att råttor faktiskt kan visa medkänsla. Vilket förklarar varför i morse på tunnelbanan såg jag en råtta ge upp sin plats till en äldre råtta med shoppingkassar.
- Kim Jong Il, den galna ledare för Nordkorea som hatar oss, avled under helgen. Och få det - hans 28-årige son, Kim Jong-Un tar över. Det kommer inte bli lätt. Han har några stora kvinnors solglasögon att fylla.
